Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
— Мало того, что у них психология другая — физиология тоже. Они говорят: «Одень шапку на х*й, а то уши замерзнут».

Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.

Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.

Вопрос на форуме: как научить иностранца звуку «Ы»?
Порадовал ответ: один, но сильный удар в солнечное сплетение…

На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке.
Хозяйка накрывает на стол.
— А где хозяин? — интересуются иностранцы.
— Да яйца красит, — отвечает хозяйк
— Оу! Рашен хип! — изумляются иностранцы, — а как он это делает?
— Очень просто, — отвечает хозяйка, — в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
— Оу! Рашен йог! — восклицают пораженные иностранцы.

Иностранец у кассы аэрофлота:
— Плииз, ту тикетц ту Даблин.
— Куда блин?
— Ту Даблин!

Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит: «Работать надо!» Тот отвечает: «Никита Сергеевич! Так я после работы!»

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

Конфеты «Раковая шейка» и «Гусиные лапки» существуют для одной единственной цели — подарить их иностранцу, дождаться, пока он попробует, а потом, глядя в глаза, перевести название.

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
— Скажите, а помидоры у вас растут?
— Нет.
— А огурцы?
— Тоже не растут.
— Может, вы их неправильно сажаете?
— Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.